Городокская центральная районная больница

В связи со сложной эпидемиологической обстановкой, принятием дополнительных мероприятий по профилактике и снижению распространения ОРВИ, в том числе и вызванных COVID-19,

в УЗ «Городокская ЦРБ» открыт благотворительный счет

  • РЕКВИЗИТЫ УЗ «ГОРОДОКСКАЯ ЦРБ»
  •  
  • 211573, ВИТЕБСКАЯ ОБЛАСТЬ, ГОРОДОК, СОБОЛЕВСКОГО, 66
  • УНП 300066407  
  • ОКПО 02014288
  • РЕКВИЗИТЫ БАНКА
  • ОАО «сберегательный банк «Беларусбанк»
  • SWIFT/бИК: AKBBBY2X
  • УНП: 100325912
  • ОКПО: 37387991
  • счет в бел.руб.  by42 AKBB 3642 3160 0012 0200 0000

Пользователи и гости сайта вправе оставлять комментарии к опубликованным материалам. Перед комментированием настоятельно рекомендуем ознакомиться с Правилами размещения комментариев. 

семья

Архитекторы своей семьи или жизнь после брака

В прошлом году в Беларуси зарегистрировано более 62,7 тысячи браков, что на две тысячи больше, чем в 2018 году (данные пресс-службы Министерства юстиции РБ). 

Выстраивание добрых отношений в семье – дело непростое и ответственное, поэтому необходимо научиться дарить любовь близким, принимать их достоинства и недостатки. Уютный дом, понимающие родственники делают  любые семейные отношения особенными. В благополучных семьях царит своеобразная атмосфера, там легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Члены такой семьи способны без паники реагировать на жизненные ситуации. Их движения свободны, выражение лица умиротворенное; они искренни и естественны в отношениях друг с другом.

А вот атмосфера проблемной семьи чувствуется очень быстро. Она характеризуется неудобством и холодностью: члены такой семьи могут быть или  эмоционально холодны друг с другом или же чрезвычайно вежливы, но при этом — каждому очень тоскливо, своеобразное одиночество вдвоем.

Иногда ощущается какая-то неустойчивость или семейная жизнь ее членов полна скрытности. Это может происходить оттого, что все источники жизни такой ячейки общества перекрыты и конфликты  здесь неизбежны, причем они  происходят на разной почве, порой из-за пустяка, в связи с разными взглядами или неприятием каких-либо решений каждого. Конфликт может сплотить брак или же разрушить его. Что нужно, чтобы в семье царили благополучные отношения?

— Прежде всего, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов. Когда супруги начинают или проживают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли — мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака и установками. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации, поэтому необходимо позволить своей семье самостоятельно находить решения определенных проблем и преодолевать их;

Относительность правил  в семье. Это означает, что супруги способны грамотно подойти к вопросам совместной жизни в ситуациях, когда  ими же установленное правило мешает или не актуально. Важно не требовать беспрекословного его выполнения и подчинения. Жесткие правила по типу «мы договорились — теперь, будь любезен /любезна – соблюдай это» — могут привести к напряжению, недомолвкам, обидам и чувству вины. Лучше, когда правила просты и понятны, нацеленные на урегулирование бытовых или спорных вопросов, без усложнения жизни  всей семьи. Важно, чтобы супруги высказывали о том, что происходит внутри каждого из них, например: когда хотят получить друг от друга желаемое, для них важно уметь ясно выражать свои мысли, обладая достаточным уровнем самоуважения и понимания друг друга, иначе общение рискует перерасти в череду обвинений и недовольство. «Сглаживание острых углов», стремление уходить от болезненных выяснений отношений — не лучший вариант взаимоотношений;

—  Состыковка по убеждениям и принятым стереотипам поведения в семье родителей. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих. Ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом.  

— Совместное переживание событий. Сложные периоды, которые трудно пережить, такие как болезнь или несчастье, могут многое рассказать о состоянии ваших отношений, сближая вас или отдаляя друг от друга. Ваши слезы перед партнером или же проявления слабости — означают переход от попыток быть самым удивительным человеком и постоянно восхищать своего значимого другого, к желанию просто быть самим собой;

Система ценностей, культурный уровень образования. Имея схожие ценностные ориентации, люди понимают друг друга на более глубинном уровне, у них проще складывается общение и они имеют более высокий уровень взаимопонимания. Естественно, что пара, имеющая примерно одинаковый уровень образования, находится на одной ступени интеллектуального развития и лучше понимает друг друга. Несовместимость характеров, разрозненность действий, установок, ценностей, несовпадение ритма жизни, практически не поддается корректировке и усложняет процесс взаимной адаптации для каждого члена семьи.

 

Помните, что счастливая семейная жизнь и отношения выстраиваются обоими супругами, и в  причинах ссор, конфликтов  часто виновны и муж, и жена, поэтому не стоит строить иллюзий и идеализировать ваш брак, ведь семья – это часто проблемы, кризисные моменты, обиды. Поэтому необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям каждого.

 

Психолог УЗ «Городокская ЦРБ»  Судакова Л.А.

Формы привязанности или Почему ребенок агрессивен?

Формы привязанности или Почему ребенок агрессивен?

Малыш, приближающийся к незнакомой яркой игрушке, останавливается и смотрит на мать. Если вдруг на ее лице отразится тревога или она произнесет что-то испуганным голосом, ребенок также проявит настороженность и, отвернувшись от игрушки, побежит к матери. Но если она улыбнется и обратится к малышу подбадривающим тоном, он снова направится к предмету.

Считается, что  первые три года жизни ребенка являются критическим периодом для развития  разных форм привязанности.

Привязанность — это тесная связь, образующаяся между матерью и ребенком в первые годы его жизни.

Ощущая свою беспомощность и беззащитность,  малыш, с помощью эмоциональных реакций бессознательно стремится «привязать к себе» маму, чтобы та заботилась о нем и обеспечивала его безопасность. Привязанности, которые дети устанавливают с близкими людьми, несомненно, различаются по качеству. Один ребенок рядом с мамой чувствует себя спокойно и уверенно, а другой напряжен и встревожен. Дети ведут себя по-разному, в зависимости о того, какой тип привязанности к матери был у них сформирован.  

Избегающий тип привязанности, когда ребенок  вырастает замкнутым и самостоятельным, испытывают сложности общения со взрослыми и сверстниками и не способен выстраивать близкие взаимоотношения. Такие дети стремятся избегать родителей и воспитателей. Это избегание часто особенно заметно после периода разлуки. Они не способны отказаться от внимания родителей, но и не ищут заботы или контакта. В зрелом возрасте они, как правило, испытывают трудности с установлением интимных и близких отношений. Эти люди не вкладывают эмоции в отношения и мало огорчаются, когда они заканчиваются, часто избегают близости с помощью отговорки (например, работы). Более склонны к случайному сексу и неспособны поддержать партнеров в стрессовых ситуациях, разделить с ними чувства, мысли и эмоции.

— Тревожный тип привязанности — когда ребенок находится в постоянном стрессе: он не знает, чего ожидать от окружающих, старается всячески привлечь к себе внимание и доказать свою значимость, в том числе неадекватными способами (в дошкольном возрасте это могут быть истерики, а в подростковом – девиантное поведение).

Самые тяжелые последствия имеет дезорганизованный тип привязанности. Такие дети не чувствуют доверия к миру. Зачастую они склонны к агрессии и не способны контролировать свои эмоции, а во взрослом возрасте не стремятся устанавливать нормальные человеческие отношения с окружающими и могут быть социально опасны. Дети с этим стилем привязанности выказывают отсутствие чёткой модели поведения. Их действия и ответы на поведение воспитателей часто непредсказуемы — они могут как избегать контакта, так и оказывать сопротивление. Фактором, определяющим формирование этого стиля привязанности может быть непоследовательность со стороны родителей, жестким воспитанием или физическими наказаниями. Такие родители своим поведением вызывают в ребёнке страх и неуверенность, когда ребёнок чувствует одновременно заботу и угрозу со стороны родителей, он начинает путаться. Вырастают такие дети во взрослых, которым не нужно, чтобы их любили, им нужно чтобы их боялись.

Тревожно-амбивалентный  тип — такие дети очень сильно огорчаются после ухода матери, а после её возвращения цепляются за нее, но практически сразу же её отталкивают. В незнакомой ситуации держатся близко к матери, беспокоясь по поводу её местонахождения, при этом практически не занимаются исследованиями пространства. Они приходят в крайнее волнение, когда мать покидает комнату, и проявляют заметную амбивалентность по отношению к ней, когда она возвращается (то приближаясь к ней, то сердито отталкивая её). Часто такая форма поведения приобретает черты негативной невротической привязанности, когда ребёнок постоянно, но неосознанно «цепляет» родителей, стараясь раздражать их и провоцируя родителей на наказания. Такой тип привязанности формируется в результате пренебрежительно-гиперопекающего  воспитания родителей.

-Тревожно-сопротивляющийся тип привязанности характерен для детей, чьи родители непоследовательны. Они то «заласкивают» ребёнка, то взрываются, обижают его, часто несправедливо наказывают, бьют, делая и то, и другое бурно и без объективных причин. Этим родители (преимущественно мать, так как отец часто в таких случаях либо отсутствует, либо не принимает участия в непосредственном воспитании ребёнка) лишают ребёнка возможности как понять родительское поведение и приспособиться к нему, так и осознать родительское отношение к себе.

Что мешает родителям:

игнорирование детского плача и потребности в общении.  Детский плач в некоторых системах воспитания трактуется как  якобы попытка манипулировать матерью,  поэтому некоторые родители дают малышу проплакаться. Но плач ребенка -это приглашение к коммуникации. Повод может быть любой: голод, холод, мокрые пеленки, потребность почувствовать себя в безопасности -и к манипуляции это не имеет никакого отношения. А в результате ребенок переживает в самом раннем детстве опыт покинутости и отверженности, что влияет впоследствии на его способность устанавливать теплые эмоциональные связи с окружающими. Подобная тренировка нервной системы вырабатывает у родителей эмоциональную «тупость», холодность, равнодушие и отсутствие понимания нужд и потребностей  своего ребенка.

психологические травмы самих родителей, в том числе  и детские (из-за эмоционального непринятия родителями, наказания), низкая степень восприятия самого себя, потеря дорогого  или значимого человека, развод-  часто являются непроработанной травматизацией и мешают полноценному развитию уровня привязанности  у ребенка к взрослому.

Рекомендации родителям:

* Поддерживайте физический контакт: сажайте на колени, обнимайте, гладьте по спине и голове, делайте массаж ребенку.

* Держите контакт глаз. Если малыш не смотрит в глаза, постарайтесь для начала наладить «физическое взаимодействие» (обнимите, посадите на колени), затем скажите ему, что он самый прекрасный ребенок на свете и вы его очень любите. Если его взгляд бегает, пока вы говорите с ним, попросите его тем не менее посмотреть вам в глаза. В этот момент постарайтесь послать через них всю любовь, какая у вас есть (только недолго и ненавязчиво, чтобы не усугублять психологический дискомфорт). Постепенно увеличивайте продолжительность таких зрительных контактов, чтобы ребенок привык к ним. 

* Чаще улыбайтесь! Это посылает сигнал вашему  чаду о том, что вы принимаете его и настроены на общение. 

* Уважайте маленького человека как самостоятельную, независимую, самоценную личность. Выработайте доброжелательную манеру общения, научитесь активному слушанию. Разговаривайте с ним, будьте рядом, особенно когда он нуждается в поддержке. 

*Включите ребенка в жизнь семьи (но не в разбирательства и домашние скандалы) через совместную деятельность (например, уборка в квартире) и совместный досуг. 

* Включите себя в жизнь ребенка, проявляйте интерес к его внутреннему миру, проблемам, интересам, играйте с ним. В 3 -4 года дети учатся выстраивать связи с другими людьми, в первую очередь — в детских коллективах. Но до этого возраста родитель — единственный проводник в мир предметов, понятий и социальных ролей.  

* Создавайте ритуалы: семейные ужины по будням с обсуждением прошедшего дня, совместное приготовление завтрака и торжественный обед по субботам, активный отдых (велосипедные прогулки, турпоходы) или посещение музея по воскресеньям. 

* Играйте с малышом с рождения, даже если это кажется вам скучным. Подсказка: в возрасте от 2 до 4 лет дети чаще всего ассоциируют отцов с игрой, а матерей — с заботой и уходом. Если контакт с ребенком на какое-то время был потерян, сейчас следует воспользоваться моментом и через веселую игру завоевать доверие малыша и наладить связь.  *

Фотографируйте! Делайте индивидуальные и семейные фото, снимайте видео. Через запечатление памятных или просто милых моментов вы налаживаете связь с теми, кто в центре кадра.

Психолог УЗ «Городокская ЦРБ»  Судакова Л.А.

Тел Доверия: 5-12-09 (802139) или +37533- 347-60-57.

Психологическое насилие или Как защитить ребенка

Психологическое насилие или Как защитить ребенка

Родители волнуются за безопасность ребенка, но в основном делают акцент на правилах поведения на дороге, в лифте, при общении с незнакомцами. Но ведь и в школе, и детском саду ребенок может находиться в опасной ситуации. Например, если он стал жертвой психологического насилия. Такое воздействие наносит не только физический вред, но может оставить непоправимые последствия психологического характера.

Унижение, оскорбление, угрозы, шантаж, запугивание, брань, лишение родительской любви, заботы и безопасности – вот некоторые особенности, которые можно отнести к психологическому насилию. Что делать?

В первую очередь нужно * научить ребёнка самостоятельности. Чрезмерно опекаемые дети не могут правильно оценить опасную ситуацию и найти выход из неё, из-за отсутствия опыта, они сомневаются в своих силах и способностях, слишком полагаясь на поддержку взрослых. Важно * поддерживать с ребенком тесный контакт. Прислушиваетесь ли вы к своему чаду? Или с раннего детства отмахиваетесь от его рассказов, отвечая ему банальными фразами: хорошо, молодец, как интересно? Если оставляете то, что он рассказывает без внимания, то когда ребёнку понадобится ваш совет или помощь, он, вспомнив ваше к нему отношение, решит просто не обращаться к вам со своей проблемой. Пренебрежение нуждами ребёнка – это отсутствие заботы о ребёнке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

* разбирать с ребёнком каждую опасную ситуацию или конфликт. Необходимо рассказать ему, что он сделал правильно, а где можно было поступить по-другому. Такие совместные обсуждения проблем учат ребёнка правильно действовать в опасной ситуации и доверять своим чувствам.  Запишите его в спортивную секцию, где его научат правильно распределять физическую нагрузку и необходимой самообороне, в случае возникновения опасности.  Не переживайте, ваш ребёнок, почувствовав свою силу, не будет колотить всех без разбора. В спортивных секциях есть правило: никогда не применять свои навыки для демонстрации превосходства над другими.

* Не внушайте ребенку, что взрослые всегда правы, и их нужно обязательно слушаться и выполнять всё то, что они говорят. Дети не должны повиноваться взрослым лишь потому, что они – взрослые. Авторитетом для ребёнка должны быть близкие родственники: родители или бабушки с дедушками. Ребёнок должен знать, что не всем взрослым можно доверять. Среди них есть и такие которые могут причинить ему серьёзный вред. Представьте себе, что ребенок в подростковом возрасте попытался украсть что-нибудь из магазина, потому что его попросили старшеклассники или же он согласился помочь незнакомцу, и в результате его увезли в неизвестном направлении. Чтобы дети не занимались всю жизнь проблемами других людей,

* родители должны знать, как научить ребёнка говорить «нет».  Объясните, что иногда отказывать людям – это правильный поступок. Конечно, речь идет не об отказе маме помочь с ужином или отказе убраться в комнате. Нужно уметь сказать «нет», когда ребёнка просят поделиться какой-то вещью, а он не хочет или не может. «Нет» – это не только слово, но и твердый принцип. Скажите сыну или дочери, что отказывать надо с твердостью в голосе, прямо смотря собеседнику в глаза. Поза должна выражать уверенность в себе. Дайте знать своему чаду, что иногда собеседники будут настаивать, и ему нужно будет повторить «нет» несколько раз. Нужно уметь отказывать до тех пор, пока не отстанут. И даже если собеседник делает вид, что не слышит вас, вы не обязаны идти ему на уступки, проще развернуться и уйти самому. Многие дети, достигая переходного возраста, попадают под влияние старших товарищей. Им хочется быть такими же «крутыми», как они. Поэтому начинают пробовать никотин, алкоголь, в худшем случае наркотики и воровство. Таким образом, они пытаются стать «своими» в плохой компании, найти друзей и почувствовать себя взрослыми. В первую очередь,

* необходимо объяснить, что крутизна и взрослость человека зависит не от того, держит ли он в руках сигарету, а от его эмоционально-волевых качеств характера. Ребенок должен понять, что только сильный человек может принимать свои собственные решения и может отстаивать свою точку зрения, не прогибаться под других и ориентироваться лишь на свои, жизненные установки.

* Поддерживайте всегда своего ребенка, даже если он сделал неправильный шаг. Будьте рядом, когда это ему необходимо. Он должен быть уверен в том, что что бы ни произошло, родители помогут ему, и вы вместе найдёте выход из ситуации. Окружите любовью, скажите ему, как вы дорожите им. Даже в самое занятое время находите возможность побыть с ребенком. вместе.

Психолог УЗ «Городокская ЦРБ» Судакова Л.А.

Тел.: 5-12-09 (802139).

 

развод

РАЗВОД

Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа. Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. 

В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период – первое время после развода. Где-то около 6 – 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет. Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

 Кому и что  говорить?

  • Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.
  • Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
  • Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор.Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Детям проще будет пережить период, зная, как он вам необходим.
  • Говорить нужно честно.Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
  • Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе».У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т. д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи – алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

  • Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
  • Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
  • Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
  • Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
  • Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.
  • Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
  • Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
  • Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
  • Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

Другая категория мам после развода пытается компенсировать ребенку отсутствие папы подарками и лаской. В результате у них вырастают избалованные изнеженные сыновья, которым сложно стать настоящими мужчинами.

  • Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Психолог      Судакова Л.А.

Подростковая лень или депрессия

Подростковая лень или Депрессия?

Помогите, мы уже не можем справляться с ребенком. Ничего не хочет, сутками сидит в телефоне, проблемы в школе. Встать с кровати не может по утрам, слабость на физическом уровне. На каникулах раньше постоянно летали в Европу, все путешествие просидел в номере, в телефоне.

По ночам мать слышит, как ребенок плачет у себя в комнате. На вопрос, что случилось, отвечает: все нормально, отстань. И многие случаи один в один: лень, отсутствие мотивации ходить в школу, отсутствие интересов кроме гаджетов, отсутствие друзей, слабое эмоциональное состояние, замкнутость, нет цели.

В чем же основа всех этих проблем? Все дело конечно в воспитании. Сейчас родителям в основном некогда заниматься своими детьми, взрослые заняты карьерой, зарабатыванием денег на продукты, на вещи, стараются как-то выжить и прокормить семью. А дети, в это время — предоставлены сами себе. Школа тоже отстранена от воспитания детей, их «обязанность обучать», как негодующе утверждают некоторые педагоги.

И как следствие —  депрессивное состояние ребенка, которое зачастую определяется после посещения специалиста.

По данным ВОЗ каждый 10 подросток страдает депрессией.

И снова родительское убеждение: «Да откуда у него эта депрессия может взяться, на всем готовом живет?» — говорят они.

Важно знать, что внешне подростковая депрессия может выглядеть как лень, избалованность, плохое воспитание, нежелание выполнять свои учебные и домашние обязанности. В депрессивном состоянии подростки не справляются со своими чувствами и не могут их преодолеть усилием воли.

Депрессия — угнетенное состояние, характеризующееся упадком сил, равнодушием к общественной жизни, отказом от выполнения важных дел, поручений. Такое психологическое состояние считается заболеванием, которое необходимо лечить. Довольно часто человек не может самостоятельно выйти из депрессии, поэтому он нуждается в сторонней помощи. Важно обращаться к специалистам (психолог, психиатр) уже на ранних этапах появления симптомов депрессии и соблюдать полученные рекомендации. При отсутствии какого — либо лечения симптомы могут резко ухудшиться, что приводит к серьезным поведенческим проблемам и нарушению здоровья, таким как:

  • злоупотребление алкоголем и наркотиками;
  • противоправное поведение;
  • семейные конфликты и трудности общения;
  • социальная изоляция;
  • самоубийство.

 Депрессивное состояние возникает обычно не на пустом месте и основные причины следующие:

* Гормональная перестройка в организме. В этот период они достаточно сильно меняются физически, происходящие химические процессы могут вызывать перепады настроения, беспокойство, тревогу.

* Неудачи в школьной жизни. Неуспеваемость, отверженность одноклассниками, «нападки» учителей, повышают эмоциональную нестабильность, делают подростка несчастным.

* Социальный статус. Если ребенок не пользуется уважением среди сверстников, друзья постоянно подшучивают над ним, не ценят его мнения, то такое отношение подавляет школьника, делает его одиноким.

* Несчастная первая любовь. Подростки очень остро реагируют на возникшие чувства, которые чаще всего остаются без ответа, поэтому у детей возникает критическое отношение к своей внешности, телу. Они перестают себя уважать, считают, что их не за что любить, в итоге такое отношение приводит к отчаянию и депрессии.

* Высокие требования родителей. Завышенная планка, непосильная для школьника, вызывает у него чувство неуверенности, страх наказания за недостигнутый результат, боязнь еще больших требований.

* Семейное неблагополучие. Отношения в семье играют важную роль в эмоциональном состоянии ребенка. Развитие депрессии у подростков может быть связано с равнодушным отношением родителей, не интересующихся жизнью школьника, не поддерживающих его, не радующихся достижениям ребенка.

Родительская помощь подростку: Основная роль отводится конечно же родителям, поведение и отношение которых поможет либо совсем не знать этого недуга, либо легко с ним справиться.

Чтобы защитить подростка от депрессивного состояния необходимо выбрать следующие тактики воспитания:

— Не рекомендуется постоянно наказывать или унижать ребенка, иначе он вырастет неуверенным, зажатым, будет считать себя никому не нужным.

— Не стоит чрезмерно опекать детей, принимать за них решения, чем и провоцируется подростковая депрессия, симптомы которой проявляются в неумение делать выбор, быть самостоятельными.

— Нельзя зажимать ребенка, ограничивать его свободу, он должен ощущать свою независимость, но при этом знать, что родители всегда рядом и в случае необходимости, помогут ему.

— Давать возможность самому выбирать творческий кружок, спортивную секцию, друзей, не стоит навязывать подростку свои несбывшиеся мечты.

— Необходимо разговаривать с ребенком, лучше всего это делать через совместную деятельность. Здесь рекомендуется выбрать то, чем нравится заниматься и подростку, и родителям: это могут быть семейные походы на лыжах, катание на коньках, создание интересной поделки, чтение книг и многое другое.

 

Если ребенок делится своими трудностями, важно прислушиваться к нему, ни в коем случае нельзя высмеивать проблему, даже пустяковую. Лучше все обсудить и найти решение. Постоянные нравоучения также могут стать причиной депрессии у подростков, поэтому поучать рекомендуется делами, а не словами, необходимо быть примером для своего ребенка.

Психолог УЗ «Городокская  ЦРБ» Судакова Л.А.

тел: 5-12-09

Корона или вирус

КОРОНА или вирус

С 2005 года в мире произошло пять чрезвычайных ситуаций мирового масштаба: свиной грипп в 2009 году и полиомиелит в 2014 году, Эбола в 2014 году, ЗИК (вирус, переносимый комарами) в 2016 году и снова Эбола в 2019 году.

Я не буду говорить о способах предохранения от коронавируса, достаточных или избыточных мерах, или о том, как видится реальное положение дел. Важно заострить внимание на психике человека  сегодняшнего периода времени, когда непознанное и в недостаточной степени изведанное, влияет не только на мышление, но и на образ жизни людей, в целом.

Для начала немного полезной информации: название коронавирус происходит от латинского слова corona, что означает корона или ореол (под электронным микроскопом изображение вируса напоминает солнечную корону).

Китайские органы здравоохранения все еще пытаются определить происхождение вируса, который, по их словам, пришел с рынка морепродуктов, где также незаконно продавались и дикие животные (азиатские циветты, змеи, летучие мыши и прочее).

ВОЗ также утверждает, что источником вспышки, скорее всего, является животное.

Одним из главных показателей, который постоянно бросается в глаза, — это то, что расщепленность психологических реакций людей тем выше, чем они менее защищены с социальной точки зрения. Рассмотрим подробнее эти реакции:

Первое, что происходит с человеком, услышавшем о COVID-19, пандемии, смертельных исходах — это шок. И реакции, которые наступают — шоковые. -Реакции агрессии — это то, что можно наблюдать, когда соседи настаивают на помещении в стационар здоровых родственников тех, кто заболел чем-нибудь или видим в шутках в Интернете на тему избиения не вовремя и не так чихнувших.

На самом деле, агрессия — тоже стадия проживания шоковой травмы и это нормально. Но, если мы будем поддаваться ей и наводнять пространство, то тот, кто закашляет, станет, в конце концов, просто бояться обратиться за помощью и скрывать симптомы.

Отказываться от самоизоляции потому, что это заметят сослуживцы или знакомые и поймут, что он предполагает у себя коронавирус и изменят свое отношение. Возможно, в таком положении окажетесь вы или ваш друг.

Мы слышим новости, и новости эти бывают пугающие, как следствие возникает реакция тревоги и она бессознательно требует  от человека «хоть что-то» делать. При этом коронавирус COVID-19  нечто новое, с чем мир еще не сталкивался. Поэтому что именно надо делать — не всегда точно известно. И поскольку тревога требует действий, это «хоть что-то» воспринимается на волне паники как нечто логичное.

Пример: скупка туалетной бумаги, соли, гречки и прочих продуктов. Зачем это делать сейчас, когда суть ситуации совсем иная? А потому что хочется делать «хоть что-то», и это один из типов панической реакции. Простые и понятные рекомендации вроде «мойте руки часто» могут казаться чем-то недостаточным, потому что  слишком обыденны и знакомы. А поэтому обесцениваются и не всегда выполняются, хотя именно это и работает.

Другой тип панической реакции- ступорозная — не делать ничего.

Когда человек не отрицает опасность, но и не защищает себя. Просто пишет в соцсетях «все плохо и мы умрем» — и идет привычным маршрутом в переполненный транспорт от ступора и неверия в свою способность что-то сделать или изменить (для справки: умершие — это в основном люди за 60 лет с букетом болезней, носящих уже хронические проявления).

Панику усиливают распространяющиеся «теории заговора», которые призывают не верить вот тем или этим, потому что «они во всем виноваты или скрывают информацию и им это выгодно».

Таким образом, из-за недоверия, люди теряют то, в чем как раз очень нуждаются – правдивые источники информации или рекомендации. Страх намного страшнее любого вируса, так как он за короткое время может вывести из равновесия иммунную систему человека. Потоковые психические нагрузки подкашивают иммунитет  и наступает истощение всех трех основных управляющих систем организма: нервной, эндокринной и иммунной и как следствие – заболевание.

Рекомендации:

Вместо тревожных новостей день стоит начинать с правильных мыслей, ведь именно они формируют нашу реальность. Например, говорите себе: «Сегодня самый лучший день в моей жизни»; «Сегодня у меня будет то, чего я хочу»; «Я самый счастливый человек»; «Я благодарю вселенную за все, что со мной происходит», «Мой мир заботится обо мне».

— Заведите  простое правило: каждый день узнавать что-то новое. Даже если вы не хотите проходить онлайн-обучение, посмотрите в сети фильм, который давно хотели посмотреть, прочитайте книгу, которую откладывали, или прогуляйтесь виртуально по мировым музеям.

— Чтобы не насыщать себя большим количеством пугающей информации и не поддаваться «магии» некоторых слов, вызывающих повышенную тревогу — проверяйте факты из достоверных и проверенных источников (ВОЗ).

— Еще один важный момент в борьбе со страхом — сохраните привычный стиль жизни. Это не только режим питания и сна, но и количество работы и физической активности. Запрет на посещение общественных мест — еще не повод лишать себя прогулок, как одно из  средств привести в порядок свои мысли.

— Коронавирус – явление временное. Все проходит и это пройдет, как мудро заметил Соломон. И это не повод отказываться от планирования своей жизни и плыть по течению. Сейчас самое время установить приложение по своим тратам и оценить, стоит ли тратить деньги на продукты, которые вы и ваша семья не в состоянии съесть.

— Полезно писать списки желаний и работать со своими ложными убеждениями и страхами. Например, мечтайте о путешествиях, стройте маршруты, а если есть возможность -уединитесь на даче на выходные. Найдите плюсы в сложившейся ситуации и подумайте, как вы можете их использовать, чтобы улучшить свою жизнь.

Психолог УЗ «Городокская ЦРБ»  Судакова Л.А.

горячая линия психолог

ВНИМАНИЕ! В рамках проведения республиканской профилактической акции

«ДОМ БЕЗ НАСИЛИЯ»

20 апреля 2020 года с 9.00  до 13.00  учреждение  здравоохранения  «Городокская ЦРБ» проводит «Горячую линию»  для пострадавших от домашнего или иных форм  насилия.

Психолог Судакова Людмила Алексеевна:

  • Выслушает и поможет разобраться в испытываемых чувствах после фактов пережитого насилия;
  • Поможет наметить варианты преодоления кризисной ситуации и планировать дальнейшие действия по выходу из трудной жизненной ситуации;
  • Предоставит информацию о цикличности насилия и проблемах созависимости;
  • Разъяснит алгоритм действий, с целью обращения  в органы милиции, прокуратуры, образования, здравоохранения, в суд;
  • Предоставит номера телефонов организаций, оказывающих помощь пострадавшим от насилия в семье на территории Беларуси.

Телефон «Горячей линии»:

5-12-09 (802139)  или   +375 33-3476057

Также можно обратиться  на номер 8-801-100-8-801 можно звонить абонентам всех мобильных операторов.

Звонок на  общенациональную горячую линию  бесплатный со стационарного телефона. Данная линия предназначена для всех жителей Беларуси, когда – либо столкнувшихся с насилием  в семье: пострадавших, свидетелей актов насилия, а также тех, кто опасается, что может оказаться в подобной ситуации.

Обратившиеся абоненты могут получить социальную,  психологическую, юридическую помощь совершенно бесплатно, конфиденциально и анонимно.

Линию администрирует международное общественное объединение «Гендерные перспективы»

азбука здоровья

ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ "АЗБУКА ЗДОРОВЬЯ"!

Данная акция будет проходить в целях формирования потребностей и мотивации к здоровому образу жизни, профилактике зависимостей, продвижению в молодежной среде идеи выбора альтернативных позитивных форм самовыражения и самоутверждения, формирования общественного мнения на активную позицию протеста против негативных явлений в молодежной среде.

В Городокском районе данная акция будет проходить с 9 по 13 марта 2020 года.

Запланированы встречи медицинских специалистов в молодежных коллективах района , учебных заведениях по вопросам профилактике зависимостей , мотивации ЗОЖ.

Желающие могут получить консультацию медицинских специалистов в Городокской ЦРБ: психолога, врача психиатра , нарколога ,педиатра , гинеколога, инфекциониста, валеолога, контактные телефоны( 51209,58653,42932,52631)

Валеолог УЗ»Городокская ЦРБ» Шустер Т.А.

Миф о волшебной таблетке

Миф о "волшебной таблетке"

Следует отчетливо понимать, что «наркотическая зависимость» и «выздоровление» — понятия разные. Под  успешным  результатом лечения понимается длительная устойчивая ремиссия ( отказ от употребления), восстановление физического здоровья и социализация (взаимодействие в обществе). Однако  часто можно слышать фразу «бывших наркоманов не бывает» – человек может в любой момент вернуться к прежнему образу жизни. Что делать и какие условия должны быть соблюдены, чтобы лечение дало ожидаемый результат:

Желание  самого человека избавиться от пагубной привычки: вылечить больного даже от простуды без его участия достаточно сложно, что уж говорить о наркомании. Именно поэтому не работает большинство «быстрых» методов: вы лечите близкого, а он в это время придумывает способы и изыскивает возможности принять привычное вещество;

— Доверие медикам и близким: убедить зависимого, что все, что делается, — делается для него и во благо него – важный шаг, без которого лечение не стоит даже начинать;

Нацеленность на длительную работу над собой: те, кто считает, что зависимость от наркотиков можно побороть за день или неделю, очень быстро теряют инициативу, когда понимают, что процесс может растянуться на месяцы, а контролировать себя придется до конца жизни. И это – еще одна причина того, что зависимые и их близкие хватаются за бесполезные «соломинки» в виде вышеописанных быстрых методов.

Алгоритм успешного лечения

— первый, медикаментозный этап – снятие абстинентного синдрома, приведение  зависимого в относительно адекватное состояние;

— второй этап, как правило, также связан с медикаментозной терапией. Дело в том, что последствия наркотиков в организме почти всегда проявляются в виде запущенных заболеваний и патологий внутренних органов, кожи, кровеносной, костной и нервной систем, которые необходимо устранять для обеспечения зависимому приемлемого качества жизни в будущем;

— третий этап – реабилитационно-психологический: это – наиболее длительный по времени период лечения, в процессе которого  зависимый не только полностью осознает вред наркомании и соотносит его со своим текущим состоянием, но и социализируется и налаживает связи с близким окружением и обществом, учится познавать и самостоятельно выстраивать жизнь без наркотиков. Психологическую реабилитацию, кстати, можно проводить одновременно со вторым медикаментозным этапом;

— четвертый этап – поддерживающий. И длится он всю оставшуюся жизнь. Это непрерывная работа над собой, постепенная переоценка ценностей и первостепенных по значимости вещей. Сюда также входит помощь другим зависимым.

 

 

Психолог

УЗ «Городокская ЦРБ» Судакова Л.А.

 Телефон Доверия: 5-12-09 (802139)